Jika hewan punya WA :)

😎 *Jika Hewan Punya "WA" !!!???* 📱

*Bayangin kalau Binatang pada punya WA, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa... !!!???*

*Anjing pudel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh... !!!???

*Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut... !!!???

*Sapi : Huuh sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, ya... !!!???

*Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa... !!!???

*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks... !!!???

*Ayam : Teman2 kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, love u all... !!!???

*Cumi Cumi : Abis isi ulang tinta neeh... !!!???

*Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... !!!???

*Kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing... !!!???

*Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha... !!!???

*Babi koment status Kambing :
untung gw haram... !!!???

*Kambing bales koment : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa... !!!???

*Monyet2* : Ke-tawa2 sendiri baca postingan ini ... !!!???

😃😃🐵🐒🙈😃😃😜

Engkoh gatel :)

Yang sakit senyum yah :

Judulnya si ENGKOH Gatelll...

Saat istri si Engkoh berusia hampir 50 th, si Engkoh nanya sm si Enci.

Engkoh : "Mih, umur lu skalang hampir gocap ya?"

Enci : "Ya pih, bulan depan udah gocap, emang napa nanya2 pih? Mo ngasih hadiah, yaa..?

Engkoh : "Kagak, nanti kalo lu udah gocap, mau oweh tukel sama yang Jigoan dua..."

Enci : "SIALAN LUH..!!! GA MAU MATI AJA LUH SEKALIAN..!!!"

😂😂😂 😂😂😂

Mana yang lebih simple :)

*Mana yang lebih simple*?

Inggris : wait for minutes
Indo     : Tunggu sebentar
Jawa   : Sik

Inggris : like to following someone
Indo      : suka mengikuti seseorang
Jawa    : Ngintilan

Inggris : They're living together but didn't married
Indo     : Tinggal bersama tapi tidak menikah
Jawa   : Kumpul kebo

Inggris : I want to sleep
Indo     : Saya mau tidur
Jawa   : Micek

Inggris : you talk to much
Indo     : Kamu banyak berbicara
Jawa   : crigis

Inggris : I don't want it
Indo      : aku tidak mau itu
Jawa    : moh

Inggris : Flying so fast
Indo     : Terbang sangat cepat
Jawa   : Mabur

Inggris : What happened?
Indo     : Apa yang terjadi?
Jawa   : ono opo ?

Inggris : I dont have money
Indo     : Aku tidak punya uang
Jawa   : Kere

Inggris : i don't care
Indo     : aku tidak peduli
Jawa   : Prett

Inggris : Salad with peanut sauce and red rice
Indo     : sayur dengan sambal kacang dan nasi merah
Jawa   : Pecel
😜😜😜🤣

Sabar itu indah :)

*🔺SABAR itu capek…*
*🔺Sabar itu pegel…*
*🔺Sabar itu emosi…*
*🔺Sabar itu kesel…*
*🔺Sabar itu susah…*
*🔺Tapiiii…Sabar itu INDAH…*
*🔻 Indahnya kapan....???? ya SABAR..!!!!!* 😀😀

Sama Rinda :)

*Cerita Ringkas*

Istri : Dinas ke mana, Mas?
Suami : Banjarmasin Samarinda
Istri : Ya deh, selamat jalan. Mas, hati-hati...

Diiringi doa istri, si Suami pun pergi ke Banjarmasin sama  Rinda... ☺☺☺☺😆

*kalau suami ngomong harus disimak benar2 ya buuuu.. jgn sambil main hape 😊😊😊 wahayaaa

Stress Gara-Gara Anak :)

Ayah Stress Gara2 Anak

Ayah: “Nak, Beliin ayah air yah!”

Anak: “Natural atau mineral?”

Ayah: “MINERAL!!”

Anak: “Panas atau dingin?”

Ayah: “Arghhh..”

Ayah: “Beliin saja minuman bersoda diwarung ya.”

Anak: “Coca cola atau pepsi?”

Ayah: “Coca cola.”

Anak: “Botol atau kaleng?

Ayah: “Botol.”

Anak: “Besar atau kecil?”

Ayah: “SAPU MANA SAPU?!!”

Anak: “Sapu bulu atau sapu lidi?”

Ayah: “ARRGGHH,, DASAR BINATANG!!”

Anak: “Monyet atau sapi?”

Ayah: “KELUAR DARI SINI!”

Anak: “Sekarang atau besok”

Ayah: “SEKARANG!!”

Anak: “Ayah mau ikut enggak?”

Ayah: “Gue bakal bunuh lo!”

Anak: “Ditusuk pakai pisau atau ditembak pakai pistol?”

Ayah: “Tembak pake AK47!!”

Anak: “Kepala atau Perut?”

Ayah: “HAMA SIALAN!!”

Anak: “Tikus atau Kecoa?”

Ayah: (Nelen Anaknya).

Inflasi :)

*INFLASI*                                               

Seorang wanita bertanya kepada suaminya,  yg kebetulan dosen mata kuliah ilmu ekonomi,  

"Pak, apa sih arti inflasi?"

                                                                                                                                                                  Suami menjawab : " Begini,  papa punya contoh yg mudah dipahami. Sepuluh thn lalu ukuran mama adalah 36-24-36; dan kini menjadi 50-42-50. Meskipun mama mendapatkan angka ukuran yg lebih besar,  namun sebenarnya NILAI  mama ANJLOK. Itulah inflasi.

Kredit :)

Tadi pagi saya dapat telpon. Tawaran KTA dari salah satu bank.

Saya jawab saja: "Maaf Mbak, duit saya lagi  banyak. Saya tidak butuh kredit!"

Dasar orang marketing, dengan jawaban saya begitu rupanya membuat dia gak nyerah, dan bilang: "Kalau begitu Bapak bisa kasih referensi ke saya, mungkin ada yang butuh pinjaman Pak?"

Saya jawab lagi,
"Oh... ada... Bahkan saya dengar dia butuh milyaran sampai triliun."

Dia semangat dan balik nanya: "Mantap Pak,
Bisa saya catat nama dan nomer teleponnya?"

Dengan serius saya jawab: "Coba hubungi Ibu Sri, dia sedang butuh uang banget."

Si Mbak makin semangat: "Tolong saya diberi nomer HP atau teleponnya, Pak!"

Kemudian saya jawab: "Silahkan kontak ke Kementerian Keuangan, Mbak. Ibu Sri Mulyani itu Menteri Keuangan!!!"

BRAAAKKK!!! TELPONNYA DITUTUP PAKE DIBANTING.

EMANG SALAH SAYA APAAAAAAAAAA????

*GAK SOPAN BANGET!*

😯😯😯😯😯

Uang Persembahan :)

Ada 3 orang pendeta sedang membahas mengenai uang persembahan dari jemaat:

Pendeta Amerika:
Kalo saya, biasanya saya membagi uang itu dgn Tuhan.

Caranya saya pilih, sisi yang ada gambar A buat Tuhan, sisi yang ada gambar B buat saya.
Lalu semua uang saya lempar ke atas.
Uang yg jatuh dgn gambar A di sebelah atas adalah milik Tuhan (Gereja), uang yg jatuh dgn gambar B di sebelah atas adalah milik saya.. 👍👍

Pendeta Indonesia:
Hmm, kalo saya membagi uangnya begini, saya bikin sebuah lingkaran yg disebut *"lingkaran kasih"* Lalu semua uang saya lempar ke atas.
Semua uang yg jatuh di dalam lingkaran adalah milik Tuhan (Gereja), selebihnya adalah milik saya.. 👍👍👍👍

Pendeta Cina :
Haiyaaaa kalian semua koq susah2..???
Kalo owe sama seperti kalian, semua uang owe lempar ke atas, biar Tuhan sendiri yg membagi uangnya.
*Semua uang yg tinggal di atas milik Tuhan, semua yg jatuh ke bawah milik owe..* 😛😛😛😛😛😛

Pusing :)

Humor  pendek

Dokter : "Sakit apa..?"
Pasien : "Saya suka pusing dok...!"
Dokter : "Ooooo...kalo memang suka, ya gak apa-apa, terusin aja....!

😀😀🤣🤣😂😂😜

Istri yang Bijaksana :)

👩🏻 *ISTRI YG BIJAKSANA*
*karena IKHLAS  itu   INDAH* ❤

*Istri* :
Saya  tidak  pernah  Menolak  laki-2 ber-Poligami....!!!!

*Suami* :
Wah... hebat Bu....!!

*Istri* :
Saya  juga tidak akan pernah "Larang",  kalau seorang Suami ingin nikah lagi.....!!!

*Suami* :
Benar - benar Bijak  dan taat ibu ini.......
Yang  Penting Adil ya Bu....!!? 

*Istri* : 
Bukan .....!!!!,
Yang  penting..., bukan  Suami  saya....!!!!

😁 😄😍😎

Sama-Sama Bertanya :)

*Sama Sama Bertanya* :)

Dokter : "Ini mangga apa, Pak ?” tanyanya pada penjual mangga yang orang Madura.
Penjual : “Kalo yang ini mangga Gadung, Pak. Ini masak pohon, manis.”
Dokter : "Berapa sekilo ?”
Penjual: "Gadung lima rebu.."
Dokter:   "Kalo yang ini apa ?” tanya dia menunjuk sebuah mangga yang lebih kecil.
Penjual:  "Ini Manalagi. Asli, masak pohon juga. Sekilo tujuh rebu ..."
Dokter:  "Hmmm, lain kali aja ya, Pak,”  kata sang dokter sambil membalikkan badan hendak beranjak pergi.
Penjual: "Aabboo, sebentar, Pak dokter..!” seru sang penjualnya.  "Jangan pergi dulu sampeyan !!"
Dokter : "Ada apa ?” tanya sang dokter.
Penjual: "Bayar dulu lima rebu, Pak !”
Dokter : "Lho, saya ‘kan nggak beli !” protes sang dokter.
Penjual: "Iya, Sampeyan nggak beli, tapi ‘kan tanya-tanya harga !” jawab sang penjual santai.
Dokter :  Lho, memang tanya aja bayar ?” protes sang dokter dgn nada serius.
Penjual: "Boooo.. abboo mak de'iye. Saya dulu periksa ke sampeyan, cuma tanya-tanya. Terus sampeyan minta bayaran seratoos rebu. Sekarang sampeyan tanya2, saya cuma minta lima rebu .. Lebih murah ..  Kok sampeyan protes ... ta'iye !!!"

Barang yg pakai Bahasa Inggris :)

Hati2 Jangan beli barang yang pakai bahasa  "English"....
Harganya muahalll, dadio wong Ndeso wae irit..

​Contohnya :​

Kopi Ireng : Rp.2.000,-
​Black Coffee : Rp.15.000,-​
Ra percoyo dolano cafe

Pijet : Rp.30.000,-
​Massage : Rp.300.000,-​
Ra percoyo dolano panti pijat

Banyu adem: Rp.500,-
​Cold Drink : Rp.8.500,-​
Ra percoyo dolano indomart/alfamart

Ayam Goreng : Rp.5.000,-
​Fried Chicken : Rp.27.000,-​
Ra percoyo dolano mc'donald/kfc

Pecel : Rp.7.000,-
​Salad with peanut sauce : Rp.22.000,-​
Ra percoyo dolano nang pizza hut

Rusun Pinggir Kali : Rp.70 juta
​Riverside Apartment : Rp.650 juta​
Ra percoyo tukuo opo meneh kredit

Bahkan untuk tanah pemakaman.......
Kuburan ndeso  : Rp.gratis
​Mount Carment : Rp.65 juta​
Ra percoyo cobono..😀🙏🙏

Penak Dadi wong nDeso po Wong Kutho..??
6 Apel = Rp.12 ribu
​Apple 6 = Rp.12 Juta​
Ra percoyo dolano toko ponsel

Raup = Rp.1000
​Facial = Rp.50 ribu​
Ra percoyo dolano salon

Nggunting Kuku = Rp.1000
​Menicure Pedicure = Rp.250 ribu​
Ra percoyo dolano salon

Makanya ndeso wae jgn kekotaan.
*penak dadi wong Ndeso*
😀😀😀😀😀😀