Kaepsi dan Rombongan budak gilo :)

"Kaepsi dan Rombongan Budak Gilo"

📞      *Telfon Pertama*

Tatok   :  hallo......kaepsi ? (Hallo kfc)
  KFC     :  iyaa....ada yang bisa
                 saya bantu..?...
  Tatok  :  ayamnyo mase ado ?
   KFC    :   ooh.....ada..
  Tatok  :  cubo gawak ksini,
                 test dulu diadu  jagok mano samo ayam aku....
   KFC.   :  ooi.. mabok kau ni ye..

📞      *Telfon Kedua*

   Tarji  :  hallo.......  kaepsi ?
   KFC  :   iya......
   Tarji  :  pacak deliperi order ?
   KFC  :   iya......bisa....
   Tarji  :  pagi sampe dalu ! ?
              (pagi sampai malem?)
   KFC. :  iya.......dua puluh
               empat jam.......
   Tarji  :  gilo,
                Dak setedukan apo kamu ni?
   KFC. :  beber kau pecah !!

📞      *Telfon Ketiga*

   Sobar :  hallo......kaepsi ?
   KFC    :   iya.......
   Sobar :  ayamnyo ado  ?
   KFC    :   ada.....
   Sobar :   nasi?
   KFC.   :   ada.....
   Sobar :   es krim..?
   KFC.   :   ada.....
   Sobar :   burger?
   KFC.   :    apa???
   Sobar :   burger !!!
   KFC.   :   ( la mulai mrengut)
                   ada.....komplit  !!!
                   masih banyak !!!
   Sobar :   mase ado galo ?
                  Dak laku yee ???
   KFC    :   uwong gilo !!!              😂😂

📞       *Telfon Ke empat*

   Sapari :  hallo.....kaepsi ?
   KFC     :   kau ni rewang budak budak yang nelpon tadi ye? Nak ngapo kau?
   Sapari :  he !!! aku ni nak mesen ye!! Kalu mak ini caro kau suda lah, dak jadi be !
   KFC.    :  oh iya, maaf...maaf
                   mau pesen apa?
   Sapari :  lakso samo rujak mi !   Ado dak?
   KFC.    :  kurang ajar, katek gawe kamu ye!!!

   📞     * Telfon Kelima*
   
   Darto : hallo......kaepsi?
   KFC    : mestilah kau ni rewang budak- budak gilo yang nelpon b, nak ngapoi kau.....?
   Darto :  nak pesen ayam !
                  Nian la, serius ini,
   KFC.   :  oh iya.....apa lagi?
                  ( _la agak lembut lagi ngomongnyo_ )
   Darto  :  ayam samo nasi be..... tapi bungkus dipisah ye....
   KFC.   :  kalo langsung dimakan, lebe lemak dijadikan satu aja pak ya?
   Darto  :  oi jangan.... Kalu jadi sikok bungkusnyo, dak nyampe ruma la abes duluan nasinyo dimakani ole ayam tu.....
   KFC.   :   laaah nian katoku tadi....
                Rombongan budak gilo tadi.......        😄😄😄...

Have a nice day..

Beda istri tua dan muda :)

💔 TAU BEDA TIDAK????
ANTARA
👵 ISTRI TUA
DAN
👩 ISTERI MUDA
???????????????

👵 ISTERI TUA  itu ibarat 📺 TV,
dan,
👩 ISTERI MUDA  itu ibarat 📱 HP...

📺 Di rumah nonton TV,
📱 Jalan2 bawa HP...

📺 TV jarang dipegang2 dan disentuh, biasanya dari jauh (remote),
📱 HP terus2an dipegang2 dan perlu sentuhan setiap saat....
    
📺 Tidak ada uang, nonton TV...
📱 Banyak uang cari HP baru...

📺 TV tidak butuh banyak pengeluaran..
📱 Tapi HP butuh pulsa, kalau tidak diisi ya tak bisa dipakai.

📺 TV bentuknya besar
📱 Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2

📺 Biaya operasional TV murah..
📱 Tapi HP lumayan mahal,

📺 TV tidak bisa disembunyikan...
📱 HP kan bisa...

📺 Acara TV bisa bikin bosan...
📱 Tapi HP tidak, kan banyak permainannya...

📺 Nonton TV biasanya dari satu sisi...
📱 Tapi HP bisa dibolak-balik 360 derajat,,,

⚡ Tapi awasssss....!!!!!!!
📱 HP jangan diletakkan di dekat 📺 TV  yaaaaaa

👹👹👹 Bisa kena radiasi dan TV bisa meledak...⚡⚡
😂😂😂😄😄😄

Robot Anti Bohong

*ROBOT ANTI BOHONG*

Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang canggih dlm mendeteksi kebohongan.

Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang,sang anak yang pulang jam 11 malam di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang Robot.

Ayah : Kamu dari mana Nak?

Anak : Belajar,Yah…

Kontan sang Robot pun menampar sang anak… PLAK..!

Ayah : Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar,kamu dari mana?!

Anak : Nonton Yah di rumah temen… Iwan..

Ayah : Film apa..?
Anak : Film perang…

PLAK..! Si anak kena tampar sekali lagi oleh Robot.

Ayah : Ayo jawab yang jujur..!!
Anak : Aku nonton film porno,Yah..

Ayah : Haa… dasar kamu!
Kamu tahu,waktu
Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…

PLAK..!
Sekarang giliran ayah yang kena tampar Robot.

Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu,ISTRINYA keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar Robot.

ISTRI : Ayah..! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!….

PLAK..!!!

Kali ini ISTRINYA yang kena tampar ......😜

Pesan moral:
Jgn membiasakan ber bohong.....

Hamil :)

Sari    : (gemetar) "Mampus, hamil aku..."

Ibu     : (cuek) "Aaaaaaaahh ga mungkin!"

Sari    : "Tapi akhir-akhir ini aku sering muntah-muntah Mak..."

Ibu     : "Paling cuma masuk angin doang."

Sari    : (menangis) "Tapi kenapa sekarang aku suka makan makanan yang asem ya Mak?"

Ibu     : (dengan kesal sambil berteriak)

             "Berhentilah menghayal Saripudin! Emak tabok lo entar, bencong mana bisa hamiiiiiilllll!!!!!!

Vacum Cleaner :)

Vacum Cleaner

Ada Salesman Vacum Cleaner datang ke rumah, belum aku sempat berkata apa2,  eee.... Salesnya menghambur Kotoran Kambing dikarpet ruang tamu.

Lalu berucap "pokoknya bapak .. kalau sampai vacum cleaner saya ini tidak bisa menyedot,  sumpah
saya telan dan kunyah
satu per satu
kotoran kambing ini "

Aku jawab:
" bapak mau makannya pakai nasi uduk atau nasi putih kah..?",

"Kenapa pak?"  kata  Sales-nya,

Jawabku
*"Listrik dirumah ku mati..!!!"*.藍

*Salesnya pingsan...*


Modus baru suami :)

*_Modus baru Suami_*

👩🏻 *Isteri :* ```Kenapa Bang ? Abang cape.....?
Aye masakin air hangat buat mandi.....?!```

👨🏻 *Suami :*``` Gak usah ?!```

👩🏻 *Isteri :*``` Abang mau kopi atau teh..... ? Aye buatin ya.....?!```

👨🏻 *Suami :* ```Gak mau?!```

👩🏻 *Isteri :* ```Abang cape.....? sini Aye pijitin....?!```

👨🏻 *Suami :*``` Gak usah?!```

👩🏻 *Isteri :* ```Abang kenape....? ditawarin ini, itu gak ade yang mau.....?, Abang lagi kenape sih Bang... ?```

👨🏻 *Suami :* ```Abang lagi pusing nih.....?!```

👩🏻 *Isteri :* ```Pusing kenape..... ?```

👨🏻 *Suami :* ```Tadi Pimpinan Kantor bilang semua karyawan laki-2 diharuskan minimal punya```  *ISTERI DUA*``` kalo kagak di PHK, sudah gitu dikasih waktu sebulan lagi.....,  Abang bisa mati kalo di PHK.....?!```😢

👩🏻 *Isteri :* ```Gak apa-2 Bang......``` ```Insya Allah Abang mati syahid.....?!``` 😡

  😄😝😛😄😛 😛😄

Lelaki Idaman :)

*_LELAKI IDAMAN_*

Pr: "Mas, kerjanya di mana?

Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mbak.

Pr: boleh tahu pendapatan mas sampai brp ya..?

Lk: gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"

Pr: (WOW tajiiirrr 😍😍😍)
"Tinggalnya di mana Mas?"

Lk: "Di Kemang Mbak"

Pr: (Widiihhh kawasan elite)
"Pasti rumahnya gede ya Mas?"

Lk: "Nggak juga Mbak, cuma sanggup ambil yang 500rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"

Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"

Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mbak"

Pr: "Maksudnya?"

Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"

Pr: (klepek-klepek)
"Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"

Lk: "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mbak"

Pr: (Ya ampuun lampu ijoo)
"Mas suka ngerokok ngga?"

Lk: "Nggak Mbak, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mbak"

Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍)
"Mmhh.. kalau minuman keras?"

Lk: "Haram lah Mbak"

Pr: (Beragama juga 😍)
"Emang Mas nggak suka dugem?"

Lk: "Nggak lah Mbak, takut kesiangan bangun buat tahajud"

Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami)
"Mas udah haji ya?"

Lk: "Alhamdulillah sudah Mbak, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun"

Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍)
"Hmm... Mas keren  ya, banyak duit tapi low profile.
Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?"

Lk: "Hobi saya ya gini ini, suka ngarang cerita aja, kayak sekarang ini..." 😆😆😆

Pr: ooohhhh  KAMPREEETT...

😂😂😂😂😂😂.                                                    SELAMAT MENIKMATI HARI INI... Jangan Lupa SENYUM dan bahagia  terus  YA ... 😄

Tidur :)

*TIDUR*

Istri: "Pa,aku tanya dan jawab se-jujur2nya ya.              Aku nggak akan marah. Selama kita menikah sudah 15 tahun ini,berapa wanita yg sudah tidur sama Papa?"

Suami: "Ma,aku jujur, tapi jangan marah ya. Wanita yg pernah tidur sama aku ya cuma kamu Ma".

Istri: *"Masak sih?"*

Suami: *"Suuuuumpah Ma.* Aku kalau sama wanita lain malah gak bisa tidur!"

😂

Met  beraktifitas

Cewek sexy dan papan :)

Intermezo di kolam renang.

Ada Seorang wanita cantik tampak dia tergesa-gesa naik dari kolam renan,setelah mendengar HP nya berdering.

Tiba-tiba semua pengunjung kolam renang yang ada melihat padanya sambil bersuit.

Si wanita lalu melihat ke bawah.

Astaga  … celana bikininya melorot dan hilang, tertinggal di kolam.

Untung di dekat situ ada tumpukan papa-papan peringatan.

Dengan tegesa-gesa, dia asal ambil papan untuk menutupi anu nya.

Pengunjung yang melihat tambah ber-teriak2.

Ternyata tulisan di papan:

“Pintu masuk khusus  laki-laki”.

Si wanita cepat2 buang papan itu dan mengganti dengan papan yang lain.

Pengunjungpun makin riuh, karena di papan tertulis:

“Dewasa        : Rp 50.000
  Anak2          : Rp 25.000
  Rombongan : Rp 30.000”

Aduuuh!!! …si wanita itupun cepat menyambar papan yang lainnya.

Eee…..suitan dan teriakan pengunjung  makin hebat.

Ternyata tulisan di papan bertuliskan:

“Awas Hati-Hati Kedalaman Dua meter”.

Ia pun mulai Frustrasi, cepat-cepat dia sambar lagi papan yang lain.

Pengunjung semakin riuh….
Dia pun membacanya,dan trus pingsan…!!!

Ternyata, di papan itu tertulis:

“Peserta BPJS ……..”GRATIS”

Empat Nenek Nenek :)

*WASPADA dgn REUNI*

Buat yg akan mengadakan acara reunian biasanya ada yg janjian utk saling jemput2an...

Dihimbau jangan sampe terjadi seperti pengalaman teman2 salah satu sekolah SMA di bawah ini yach...

Ceritanya Reunian sekolah SMA setelah 45 thn kelulusan. Darjo rencana mau berangkat reunian bareng temen2 sekolah SMA seangkatannya dan janjian ngajak empat temen2 cewek semasa sekolah dulu via telepon...

Darjo : *_"Nanti bareng ya, kalian semua berempat tunggu tak jemput di halte depan Toko Roti Matahari…."_*

Pas hari H, Darjo bener jemput keempat temen2 cewek semasa sekolahnya itu...

Sekali muter gak ada.
Dua kali muter gak ada. Darjo mulai kesel, *_"Mana ini bocah2..."_* (kesel dlm hati).

Tiga kali muter, tetap gak ketemu. Darjo mulai tambah kesel. Ia lalu nelpon  kesalahsatu temen cewek..

Darjo: *_"Hei, kalian di mana? Aku udah muter2 sampe 3 X tapi gak lihat kalian…."_*

Jawab temen ceweknya : *_"...Aku sudah di halte depan Toko Roti Matahari dari tadi. Kamu di mana...?"_*

Darjo : *_"Lho.....aku udah ke situ. Yang ada cuma EMPAT NENEK-NENEK yg rambutnya udah putih dan keriput."_*

*_"Ya, itu kami, Darjo…"_*  jawab si Cewek.... *_"Emangnya kamu kira kita masih SMA???"_*

*_"Tadi kami juga lihat ada kakek2 botak mondar mandir di halte, laaa....itu elo Joo...!?"_*

😄😃😜😂🤣🤣🤣

Hakim dan Saksi :)

Sendagurau menjelang maksi
Hakim    :"Anda kenal dgn                     terdakwa ?"

Saksi      :"Tidak pak"

Hakim (mengulang) :"Anda tdk kenal dgn orang ini ?"

Saksi       :"Kalo orang ini saya kenal, ..... namanya Kadir"

Hakim      :"Tadi anda sampaikan tidak mengenal terdakwa"

Saksi        :"Iya pak, saya taunya ...... namanya Kadir bukan terdakwa..."

Hakim (mulai jengkel)  :"Jadi anda kenal dengan saudara Kadir..?"

Saksi     :"Tidak pak"

Hakim (marah)  :"Lho katanya kenal"

Saksi     :"Sama Kadir kenal, ..... Klo sama saudaranya tidak pak"

Hakim    :"Saya tegaskan lagi, .... jadi anda kenal dengan Bapak Kadir"n

Saksi     :"Apalagi dengan bapaknya, ...... sama saudaranya aja saya tidak kenal"

*_Akhirnya sidang ditutup karena palunya patah._*
😄😂😆😝😜

Buka dulu Helm nya :)

Pada suatu hari Akiong seorang pedagang cabe duduk seorang diri di sebuah bar.

Ga lama, Asiong temannya masuk ke kafe sambil memeluk 5 cewek yg cantik2, trs duduk. Gayanya spt bos raja minyak, ketawa cekikikan sambil bolak-balik cipika cipiki, bikin panas hati…! Padahal jualan tahu disebelah lapaknya.

Akiong mikir “Kpn nasib gw kayak si Asiong?
boro2 lima cewek, satupun gw ga punya !”

Besoknya akiong minta nasehatnya :
“ Siong., gimana sih caranya lu bisa ngegaet 5 cewek yg cantik2 gitu..?”

Asiong : “Jgn cerita ke sapa2 yah..!
Ntar gw kasih tau rahasianya. Sini gw bisikin…, 
klo lu datang ke bar lagi, sblm duduk, lemparin gantungan kunci mobil ke meja bar,
pasti cewek2 ngedatangin lu…!”

Akiong : “Tapi gw ga punya mobil, cuman punya motor butut yg knalpotnya suka copot itu..!”

Asiong : “Lu mah cuman perlu gantungan kunci mobil aja....! Ni.. U lihat.. gw punya gantungan kunci Jaguar.. cuman ini aja modalnya….!”

Besok malamnya, Akiong sambil petantang- petenteng masuk ke bar.. Asiong sudah ada di bar, duduk bareng 3 cewek yg cantik2…

Akiong langsung ke bar sambil ngelemparin gantungan kunci FERRARI ke meja bar…
ga ada reaksi dari cewek2 disana sedikitpun…!

Kunci diambil lagi trs dikantongin.. lagi- lagi tidak ada cewek gubris..kunci dilemparin lg ke meja bar.., ga ada reaksi, malahan diketawain habis2san…!

Asiong yg dr td merhatiin kelakuan akiong langsung ngedeketin..
Sambil berbisik:

*LU GIMANA SIH….????
*BUKA DULU HELM-NYA BEGO...!

HAHAHA..😆Нuåнå🤣Нåнå💥º°˚˚°!😂

Gaji Lu Kecil

*HINDARI MAKAN DAGING, SEAFOOD ATAU SATE*

Saya baru saja pergi ke sinshe, pakar pengobatan tradisional China di sudirman, *setelah tau pekerjaan saya dan kerja di mana,* dia memberi nasehat :

Lu orang mesti banyak2 olah raga, istirahat yang cukup, ya.. Jangan minum kopi, teh, soda ato lainnya, banyakin minum air putih hangat. Jangan makan diluar..

Jangan kerja naik mobil. Jangan juga naik taksi, mau yang biasa ato yang online jangan. Naik angkot aja.. Lebih bagus lagi jalan kaki ato naek sepeda..

Kurangin makan daging, makanan laut. Banyak makan sayuran.
*Banyak2 puasa bagus juga..*

Saya pun tertunduk lesu.. Lalu saya tanya sama Sinshe, *Sebenernya penyakit saya ini apa sih, Koh... sampe banyak banget pantangannya...?"*

Sambil geleng2 kepala Sinshe menjawab :

*GAJI LU KECIL ...*



BUYAN vs GILO :)

*BUYAN vs GILO*

Ado sopir bis yang tiap hari gawenyo nganter jemput uwong gilo,

pas lagi lemak-2 nyupir bannyo pecah, laju dio stop nak nuker ban,

pas nak nuker bannyo itu, si supir dak sengajo nendang 4 baut ke got dan lenget (ilang).

Laju streees si sopir mekirin cakmano nak ganti ban ini, laju beteriak dewek:

"yaa... wa..... tetendang pulo baut itu, cakmanolah aku nak masang ban ini kalu dak kate bautnyo..."

Salah sikok pasien gilo ngomong dari dalem:

"mang... cabut bae sikok-sikok baut dari tigo roda yang ado... kagek kalu ado toko baut, tinggal beli 4 baut yang kurang..."

Si supir langsung lego :

"bener jugo kato kau, ngapo aku dak tepikir",

"tapi ngapo kau biso masuk rumah sakit uwong gilo ini..."

Si pasien langsung jawab :

"ha...ha...ha..., kami ni GILO bae... bukan BUYAN cak kau..."
😜

Mantenan :)

[Nguyu Diluk]

Saat internet mati di Tegal...

Sudah seminggu internet lelet puuoolll...... Badrun ngamuuk..... soale gak bisa Pesbukan, Yutuban, Twiteran,WA-an... sampe bojone yang namanya Prapti disuruh telpon ke  operator 😃

Prapti  : "Haloo... haloo ini bener operator kan yak?" 😯

Operator : "Benar ibu, ada yg bisa saya bantu ?" 😮

Prapti : "Ini nopo internete kok lelet banget  wis saminggu?" 😣

Operator : "Mohon maaf ibu, kami sedang MAINTENANCE bu......"☺

Prapti : "Trus kapan rampunge ? Bojoku wis marah2  gak karuan seminggu ini ngerti gak?! 😏😠

Operator : "Nanti jika sudah selesai  MAINTENANCE kami kasih tau Ibu" 🙂

Prapti : "Oya sudah jangan kelamaan tapi ya.......," gagang telpon di tutup. 😏😳

Badrun : "Gimana  bu, apa kata operatore ?" 🤔

Prapti  : "Lagi MANTENAN katanya  pak... nanti kalo Mantenane wis rampung aku dikabari lagi...."  😅😱😆😝
Kepriwe kiyee... jall... :)

BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK

*BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK........................*

Kenapa bahasa *Indonesia* _terpilih menjadi bahasa  resmi_ *ASEAN* yang baru saja ditetapkan kok bukan bahasa *Malaysia* yang dipilih.

Karena bahasa *Malaysia* banyak yang lucu2 _Contoh_ :

🇮🇩: *Beli 2 gratis 1*
🇲🇾 : *Beli 2 percume 1* (😌 _masak dikasih gratis bilang prcuma_ 😑)

🇮🇩 : *Kementerian Agama,*
🇲🇾 : *Kementerian Tak Berdosa* ( _helloo_ 😅?!!)

🇮🇩 : *Angkatan Darat,*
🇲🇾 : *Laskar Hentak-Hentak Bumi* ( _ngak asik banget ya_ 😁)

🇮🇩 : *Angkatan Udara,*
🇲🇾 : *Laskar Angin-Angin* ( _untung nggak laskar pelangi_😃)

🇮🇩 : *Pasukaaan bubar jalan !!*
🇲🇾 : *Pasukaaan cerai berai !!*
( _talak aja sekalian_ )

🇮🇩 : *Merayap*
🇲🇾 : *Bersetubuh dengan bumi* ( _gimana rasanya bersetubuh dengan bumi_ 😳)

🇮🇩 : *Rumah sakit bersalin,*
🇲🇾 : *Hospital korban lelaki*
( _asli NGAKAK tapi bener sih_ 😆😂)

🇮🇩 : *Belok kiri, belok kanan,*
🇲🇾 : *Pusing kiri, pusing kanan* ( _minum bodrex makanya_ 💆)

🇮🇩 : *Departemen Pertanian*
🇲🇾 : *Departemen Cucuk Tanam* ( _yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk_ 😂)

🇮🇩 : *Gratis bicara 30 menit,*
🇲🇾 : *Percuma berbual 30 minit* ( _suka2 gue dong_ 😜)

🇮🇩 : *Satpam/security,*
🇲🇾 : *Penunggu Maling*
( _ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin_ 😪)

🇮🇩 : *Tank*
🇲🇾 : *Kereta Kebal*
( _lo kira dari Banten kale ..._😂) _jadi bangga jadi orang Banten_ 😊

🇮🇩 : *Kedatangan,*
🇲🇾 : *Ketibaan* ( _aneh.._😓)

🇮🇩 : *Rumah sakit jiwa*
🇲🇾 : *Gubuk gila*
( _udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh.._😑)

🇮🇩 : *Dokter ahli jiwa,*
🇲🇾 : *Dokter gila*
( _ada ya yang mau disebut dokter gila ? Wk wk wk.._ 😄)

🇮🇩 : *Hantu pocong,*
🇲🇾 : *Hantu Bungkus*
( _pesen satu dong bang, dibungkus_ ☝😂)vv

🇮🇩 : *Toilet,*
🇲🇾: *Bilik Merenung*
( _ampun deh..._ )

🇮🇩 : *Traktor,*
🇲🇾 : *Setrika Bumi.*
( _segede apaan yak strikanya?_ 😱)

🇮🇩 : *Joystick,*
🇲🇾 : *Batang senang*
( _maksud lo? batang Happy?_ 😄)

🇮🇩 : *Tidur siang,*
🇲🇾 : *Petang telentang*
( _"berarti kalau tidur malem “_ _gelap tengkurep_ ” 😂)

🇮🇩 : *push up*
🇲🇾 : *perkosa bumi* ( _waaah nafsu amaaat_ )
_Waakakakaakakk,,,,,,_

_Kirim ke teman atau group anda !!!_
🇮🇩💟🇮🇩 😉 _biar nggak sepiiii....dan bangga jadi orang_ *INDONESIA* 👍👍👍👍

Tidur bersama

Anggota DPR diperas melalui teror di Whatsapp :
Seorang anggota DPR mendapat pesan ancaman via WA, bunyinya: "Ingat saya? Kita pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Tolong kirim Rp 250 .000.000 ke rek xxxxxxxxxx bank XYZ, jangan coba2 melacak atau saya akan kirimkan videonya ke media!"
Anggota DPR tersebut ketakutan dan menyanggupi untuk mentransfer sejumlah uang yang diminta. Setelah mentransfer uang tsb, ia bertanya via WA lagi, "kamu siapa dan kita pernah tidur dimana?

5 menit kemudian muncul jawaban: "saya anggota DPR juga, kita sama-sama tidur waktu sidang paripurna..."😄😄